Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya. Datang seorang pemuda
lalu bertanya,
"Baguslah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak saya tanya beberapa soalan?
"Oh, boleh saja" kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" tanya gembala.
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam
kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam pun sama."
Orang yang bertanya menjadi geram lalu bertanya, "Kenapa engkau
membezakan biri-biri engkau yang putih dgn yg hitam setiap kali nak
jawab soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"
Gembala itu menjawab, "Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri
yang putih itu adalah milik saya."
"Ooo, begitu," pahamlah si penanya tu, "...kalau yang hitam tu pulak
siapa punye?"
"Yang hitam pun sama," kata gembala itu.
sakit hati tak....?!!!
Sunday, December 21, 2008
Monday, October 27, 2008
Alkisah...lagi!!
Jejaka Sempurna
Di salon kecantikan, seorang gadis berkongsi pandangannya tentang jejaka idamannya bersama teman-temannya.
"Jejaka yang ku kawini itu mestilah bersinar apabila berhadapan dengan sesiapa sahaja. Dia mesti pandai bermain muzik dan pandai menyanyi. Dia pandai
berjenaka dan disukai ramai. Yang penting, dia mesti selalu berada dirumah!"
Seorang nenek kedengaran perbualan tersebuat dan berkata, "Aduh, senang saja. Beli TV habis cerita!"
Pak Pandir beli Handphone
Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi namanya Pak Pandir, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah daerah yang sangat
terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke sebuah kedai handphone. "Saya mahu beli handphone yang paling baru, mahal dan canggih", katanya dengan nada
sombong. "Ini encik, handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya pemilik kedai tidak yakin.
"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh hidup pun?" marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ... baru boleh guna".
"Saya beli sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama kemudian, urusan mereka pun selesai dan Pak Pandir kembali ke kampungnya.
Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.
"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat panggilan!!!!!!!!!!" marah Pak Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada signal encik".
"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual signalnya sekali"
Senyum sikit
Jenaka 1
Seorang pemuda memeriksa dirinya di sebuah klinik.. Setelah beberapa soalan di tanya kepada doktor berkenaan penyakitnya.. Doktor itu menyuruhnya
berbaring dan membuka mulutnya kemudian mengeluarkan lidahnya panjang2. Setelah itu doktor duduk dan menulis sesuatu di mejanya.
Setelah beberapa minit kemudian doktor itu berdiri & berkata..
"Sudah selesai. Sekarang masukkan lidahmu dan tutup mulutmu semula!"
Dengan kehairan pemuda melakukannya dan bertanya..
"Doktor, tadi doktor suruh saya berbaring, membuka mulut dan menjulurkan lidah panjang2, tetapi doktor tidak melakukan apa-apa kepada saya.
Untuk apa saya lakukan semua itu tadi?"
"Supaya," jawab si doktor..
"Saya boleh menulis repot kesihatan kamu dengan tenang, tidak diganggu oleh pertanyaan2mu
yang bertubi-tubi seperti tadi!"
Jenaka 2
Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh rasa bangga...
"Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !"
"Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak kekasih".
Rakannya membalas..
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."
Jenaka 3
Linda sedang menampal kertas dinding (wallpaper) bergambar bunga-bunga di dinding biliknya. Setelah selesai dia memanggil ibunya untuk memberi komen
mengenai hasil kerjanya itu.
Ibu : "Kertas dinding yang kau pasang ini cantik sekali, tapi mengapa di bahagian sana gambarnya agak menonjol seperti tidak rata.."
Linda : "Oh... baru saya ingat.. saya lupa menanggalkan jam dinding tadi!!"
Jenaka 4
Rina : "Moyangku berperang melawan Jepun. Datukku berperang melawan Portugis. Dan ayahku berperang melawan Bugis"
Azrul : "Nampaknya keluargamu tidak boleh bertolak ansur dengan orang
Keputusan seorang ayah...
Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."
Peribahasa yg perlu dikongsi
Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.
Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak... be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah
baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.
Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . . .
maknernyer................
maknernya.................
Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......
Pergi lah buat kerja!!!!!
Doa Makan
Semalam saya dan isteri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Isteri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala masakannya.
Ketika semua tetamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.
"Afiq, kamu pimpin baca doa ye Afiq"
"Tapi mak, doanya macam mana?" jawabnya.
"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata isteri saya.
Afiq segera menadah tangan dan berkata ...
"Ya Tuhanku, kenapa saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"
Di salon kecantikan, seorang gadis berkongsi pandangannya tentang jejaka idamannya bersama teman-temannya.
"Jejaka yang ku kawini itu mestilah bersinar apabila berhadapan dengan sesiapa sahaja. Dia mesti pandai bermain muzik dan pandai menyanyi. Dia pandai
berjenaka dan disukai ramai. Yang penting, dia mesti selalu berada dirumah!"
Seorang nenek kedengaran perbualan tersebuat dan berkata, "Aduh, senang saja. Beli TV habis cerita!"
Pak Pandir beli Handphone
Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi namanya Pak Pandir, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah daerah yang sangat
terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke sebuah kedai handphone. "Saya mahu beli handphone yang paling baru, mahal dan canggih", katanya dengan nada
sombong. "Ini encik, handphone yang encik inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya pemilik kedai tidak yakin.
"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh hidup pun?" marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ... baru boleh guna".
"Saya beli sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama kemudian, urusan mereka pun selesai dan Pak Pandir kembali ke kampungnya.
Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.
"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat panggilan!!!!!!!!!!" marah Pak Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada signal encik".
"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual signalnya sekali"
Senyum sikit
Jenaka 1
Seorang pemuda memeriksa dirinya di sebuah klinik.. Setelah beberapa soalan di tanya kepada doktor berkenaan penyakitnya.. Doktor itu menyuruhnya
berbaring dan membuka mulutnya kemudian mengeluarkan lidahnya panjang2. Setelah itu doktor duduk dan menulis sesuatu di mejanya.
Setelah beberapa minit kemudian doktor itu berdiri & berkata..
"Sudah selesai. Sekarang masukkan lidahmu dan tutup mulutmu semula!"
Dengan kehairan pemuda melakukannya dan bertanya..
"Doktor, tadi doktor suruh saya berbaring, membuka mulut dan menjulurkan lidah panjang2, tetapi doktor tidak melakukan apa-apa kepada saya.
Untuk apa saya lakukan semua itu tadi?"
"Supaya," jawab si doktor..
"Saya boleh menulis repot kesihatan kamu dengan tenang, tidak diganggu oleh pertanyaan2mu
yang bertubi-tubi seperti tadi!"
Jenaka 2
Seorang Ibu di kampung menceritakan kepada temannya tentang anaknya dengan penuh rasa bangga...
"Anak gadis saya yang masih menuntut itu tinggal di Kondo di KL.. !"
"Ia makan malam di restoran yang berbeza setiap hari, ada baju bagus2 dan banyak kekasih".
Rakannya membalas..
"Saya faham perasaan engkau.. Anak gadis saya juga seorang pelacur seperti itu... Tabahlah..."
Jenaka 3
Linda sedang menampal kertas dinding (wallpaper) bergambar bunga-bunga di dinding biliknya. Setelah selesai dia memanggil ibunya untuk memberi komen
mengenai hasil kerjanya itu.
Ibu : "Kertas dinding yang kau pasang ini cantik sekali, tapi mengapa di bahagian sana gambarnya agak menonjol seperti tidak rata.."
Linda : "Oh... baru saya ingat.. saya lupa menanggalkan jam dinding tadi!!"
Jenaka 4
Rina : "Moyangku berperang melawan Jepun. Datukku berperang melawan Portugis. Dan ayahku berperang melawan Bugis"
Azrul : "Nampaknya keluargamu tidak boleh bertolak ansur dengan orang
Keputusan seorang ayah...
Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil."Siapa si bedebah tu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang sini!"
Si anak pun telepon le mamat yang bertanggung jawab. Setengah jam kemudian sebuah kereta Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh
baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk kerumah.
Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang
saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan. Bagaimanapun, saya tetap bertanggung jawab atas perbuatan saya.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah rumah banglo dan wang tunai RM5 juta.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah rumah banglo dan wang tunai RM10 juta.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata, "Kalau camtu hang cuba le lagi."
Peribahasa yg perlu dikongsi
Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.
Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ketaik jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.
Peribahasa:Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus.
Peribahasa: Biar putih tulang jgn putih muker.
Maknanya: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak... be proud of what you are.
Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...
Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.
Peribahasa: Ader udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....kat tengah ke...tengah
baring ke.
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknanya: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak......btol tak?
Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknanya: Nasib malang yg tak agak-agak.
Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknernyer . . .
maknernyer................
maknernya.................
Jangan nak tersengeh-sengeh kat depan PC......
Pergi lah buat kerja!!!!!
Doa Makan
Semalam saya dan isteri mengundang beberapa orang untuk makan malam di rumah. Isteri saya pun sejak pagi sudah mempersiapkan segala masakannya.
Ketika semua tetamu telah datang, ia menyuruh anak kami yang berusia 6 tahun untuk memimpin doa sebelum makan.
"Afiq, kamu pimpin baca doa ye Afiq"
"Tapi mak, doanya macam mana?" jawabnya.
"Katakan saja apa yang biasanya Ibu katakan," kata isteri saya.
Afiq segera menadah tangan dan berkata ...
"Ya Tuhanku, kenapa saya harus mengundang orang-orang ini makan malam?"
Alkisah....tayyib!!
Pukul Berapa Buka?!!
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"
Kolam Masjid
Ini kisah zaman aku masih anak-anak sekitar umur 11-12 tahun. Pada hari Jumaat ... macam biasa semua murid diwajibkan menunaikan solat fardhu jumaat. Maka bergeraklah kami beramai-ramai dalam satu kumpulan menuju ke Masjid yang terletak 1/2km dari sekolah. Ada pun masjid tersebut sebenarnya terletak berhampiran rumah aku jadi selalunya dipertengahan jalan aku akan keluar dari kumpulan dan secara senyap balik kerumah. Tujuan aku balik kerumah adalah kerana hendak 'dressing' yakni berbaju melayu bersampin persis cam orang solat sunat aidilfitri !!!
Kengkawan mesti cemburu punyerr lerr !!! Heheheheheh ... !
Dorang pun kekadang cuba nak menandingi aku NAMUN ... bila masuk tengahari jerr ... pakaian dorang habis kotor dan berbau TETAPI pakaian aku .... hemmmm .... BERSIH , KEMAS dan BERGAYA ... yeahhhhhhhhhhhhhhh....'maintain' gitu..!
Selesai bersiap dan ambil wudhu , aku pun melangkah keluar dari rumah menuju ke Masjid. Sampai di Masjid ... seperti biasa ... kengkawan jeling semacam jerrr . Cikgu tersenyum bangga . Aku berjalan selamba . Tetiba teringin lak nak makan pisang free . Hemmmmm ... ustaz kata ... kalau dah berwudhu ... kalau makan ... cuma kumur ajerr .. wudhu tak batal ! Teringat kata-kata ustaz .. aku pun mentedarah aneka jenis pisang tu .. sambil mata memerhatikan ruang kosong didalam masjid .
Makan punya makan ... azan pun hampir berbunyi ... jemaah mula berpusu-pusu nak masuk .Aku pun jadi kelamkabut pergi ke kolam nak berkumur. Kelamkabut punya pasal .... aku tersandung tembok kolam ... dan .... GEDEBUM !!!!! (aku masuk kolam da !!) Habis aku punya 'dressing' hari jumaat tu. Bunyi orang ketawa kedengaran disana sini. Kengkawan yang tahu terkekeh-kekeh gelakkan aku yang dah basah lencun tu ! Aku menonong keluar masjid tak tengok kiri-kanan .... malu weiii ... malu nyerrrrr akuuuu .... !!!
** Udah..udah...korang jangan lak nak kutuk aku lebih2 ha'!
Cara-cara nak cover malooooo...
1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn
bila takde orang nampak..
2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...
3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...
4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat
prihatin terhadap kebersihan....
5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....
6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang
lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....
7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang
je yang dapat malu...ye tak?....
TAKUT BINI
Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat
seumpama stadium zaman sekarang.
Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.
Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.
Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.
Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.
Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.
Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi.
Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.
Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.
Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.
Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.
MORAL OF THE STORY:
KALAU TAKUT BINI SEKALI PUN JANGAN LAH SAMPAI MEMELUK TIANG.
SUDU DAN BENANG
Pengajaran yang tak ternilai bilamana jururunding boleh membawa perubahan yang besar terhadap mana-mana syarikat.
Minggu lepas, kami membawa kengkawan ke satu restoren baru, dan aku perasan yang pelayan kami meletakkan sudu di dalam poket bajunya. Ia agak pelik.
Bila pelayan lagi satu membawa air kosong dan utensil, dia nih pun ada sudu dalam poket bajunya. Apalagi aku tengok sekeliling memang semua pelayan
restoren ini letak sudu dalam poket baju mereka. Bila pelayan tadi datang membawa hidangan sup aku bertanya, "Kenapa dengan sudu tuh?"
"Sebenarnya", dia menerangkan, "bos kami baru lepas mengupah juruperunding ABC untuk merombak perniagaannya. Selepas beberapa bulan mengkaji, mereka
merumuskan sudu adalah utensil yang selalu terjatuh. Lebih kurang 3 sudu terjatuh setiap meja sejam. Jika kakitangan kami lebih bersedia, maka kami
mampu mengurangkan trip pergi balik dari meja pelanggan ke dapur dan menjimat! kan 15 jam seorang setiap syif".
Dah nak jadik cerita katakan, sudu aku terjatuh dan pelayan tadi telahpun mengantikannya dengan sudu di poketnya. "Nanti saya pergi ambil sudu bila
masa saya perlu pergi ke dapur, lagipun buat apa nak habiskan masa sekarang".
Aku amatlah kagum. Tak silap aku juga di zip seluarnya ada seutas benang. Sekali pandang, semua
pelayan restoren ini memakainya. Jadi sebelum pelayan tadi blah, aku tanya, "Tumpang tanya, boleh
tak kamu beritahu saya kenapa ada seutas benang di zip seluar kamu?"
"Boleh, apa salahnya!" Selepas itu dia merendahkan suaranya. "Tak semua orang perasan benang ni."
"Jururunding tersebut juga mencadangkan yang kami boleh menjimatkan masa semasa ke tandas. Dengan mengikat benang ini di kepala anu kami,
kami boleh menarik benang sahaja tanpa memegang anu kami, dengan ini, kami tidak perlu membasuh tangan sebelum keluar melayan pelanggan,
ini dapat memendekkan masa sebanyak 76.39 peratus.. Aku bertanya ! lagi "Lepas awak keluarkan anu awak, macam mana awak memasukkan ia balik kedalam seluar?"
"Sebenarnya," dia membisik, "saya tak tahu orang lain, tapi, saya gunakan sudu di dalam poket saya tadi."
Isteri Curang
Seorang rakan sepejabat telah beberapa kali memberitahu Amat yang isterinya berlaku curang dengan kawannya sendiri.
Melihat Amat seperti tidak percaya dengan ceritanya, suatu hari rakan tersebut berkata, "Mat, kau balik sekarang. Kau pasti akan lihat isteri kau
sedang bermesraan dengan kawan kau tu".
Amat pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa minit kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih ceria, nampak lega.
"Bagaimana Mat?", tanya rakannya tadi.
"Kacau je kau nie. Dia bukan kawan aku. Kenal pun tidak, baru tadi pertama kali aku lihat dia...".
Aku dan Polis
Kisah ini terjadi pada tahun 1990 semasa aku dan seorang rakan hendak mencari kedai spare-part motor. Aku yang pada masa itu memiliki lesen 'L'
dengan penuh bangga lagi confident membawa motor kapcai ayahku untuk mencari kedai spare-part motor tanpa perancangan ke arah mana kami harus cari
kedai tersebut . Di pertengahan jalan , aku dengan selambanya memotong laju sebuah motorsikal yang dinaiki dua orang anggota polis siap bersenjata .
Sebaik sahaja aku memotong terdengar suara menjerit 'hoi' . Aku dengan macho buat-buat tak dengar . Malangnya kawan yang membonceng telah menoleh kearah
polis tersebut lalu memberitahu dengan menepuk-nepuk bahu ku bahwa polis tu suruh kami berhenti . Aiseyyy .... aku dengan berat hati dan gabra giler ...
berhenti di depan stesen minyak . Otak pun mula berputar-putar mencari alasan ....
Polis : Laju bawak motor ?
Aku : Maaf Bang ... ehh encik ... err...errr..err.. saya nak cepat nie ... ada hal sikit..
Polis : Awak tak dengar ke saya panggil tadi ?
Aku : Errr..errr... dengar .. ehh .. tak berapa dengar ..
Polis : Ni... nak pergi mana ni ??
Aku : Sanun !
Kawan : Sinun !
( Entah macamana kawan aku ... ikut JAWAB sekali soalan tu . Serentak kami jawab sambil menunjukkan arah jalan YANG BERLAINAN menggunakan isyarat tangan !
Kami berpandangan .... aiseyyyy .... kantoi ...kantoi ...kantoi .. aku berkata dalam hati.
Polis : (sambil senyum) korang sebenarnya nak kemana nie ?
Aku : (tersengih-sengih) ehh .. bang... encik.. err..errr.. kitaorang sebenarnya nak cari kedai spare-part motor.. tapi tak tahu nak gi mana lagi ...
Polis : Hemmm ...hemmm ... tengok ROAD-TAX ngan LESEN !
Alamak ... part nie leerrrr yang paling aku GABRA sekali ... adusssss ... kantoi aku kali nie. Dengan lesu aku bukak sit motor sambil otak terus mencari
idea dengan mata memandang ke stesyen minyak(berfikir lerr tuu ..) ! Setelah agak lama ... tiba-tiba kawan aku menegur ..
Kawan : Kau cari apa ??
Aku : Road-tax ... jawab ku ringkas .
Kawan : (sambil tergelak) Mana ada road-tax kat situ ?
Aku : (terperanjat dari lamunan) Ehhh .... !!
Laaa ..... tanpa aku sedari aku sedang membuka PENUTUP TANGKI PETROL untuk mencari road-tax ! Polis yang memerhati mula tergelak-gelak .
Aku : (cover malu & buat2 lupa) Kat mana yea road-tax motor nie ??
Kawan : Bawah plastik beras tu kot .... apa daaa ... bawak plastik beras !!
Aku : (Ciss ... tak guna punya kawan kutuk aku ~ dalam hati) Ha ... ada pun .. nie dia .
Polis : (sambil menahan ketawa) hemmmm .... ada punn .. LESEN ?
Aku : Errr...errr...errr... ada ...nie dia .
Polis : Nie LESEN 'L' nie .. mana boleh naik ...
Aku : Errr...errr..eerrr .. saya tahu bang .. tak boleh naik berdua ... tapi ... hari dah hampir gelap ... kawan saya nie RABUN .. so ... saya terpaksa
bawak motor nie. Kawan saya LESEN penuh bang ..
(spontan aku jawab sambil kenakan kawan aku balik ..heeheehee)
Polis : Tengok lesen awak ..
Kawan : Ada...ada...ada.... nah encik ( sambil menunjukkan lesen luar negara )
Polis : Nie bukan lesen Malaysia nie ?
Kawan : Errr...errr... tu international lesen tu... mana-mana negara boleh pakai .
Polis : (sambil memusing-musing lesen tunggang terbalik) mana dia punya KELAS ?? Takde pun tulis B ??
Kawan : (Dengan bangga dan confident) Ohhh ... lesen nie saya amik kat US ... lesen niee boleh bawak semua kenderaan.
Polis : (sambil garu-garu kepala tak paham ) Oh yea kerr ... Hemmm.. okey lah saya lepaskan awak berdua ... tapi awak kena tukar lesen tu yea kepada
lesen Malaysia . (sambil gelak-gelak)..saya berdua sebenarnya dari bahagian mencegah jenayah. Kami sedang buat rondaan biasa jerr.
Aku dan kawan : ohhh .... Mekasih bebanyak encik.
Bila polis tu belah jerrr... kitaorang berdua bantai gelak lebih2 lagi mengenangkan gelagat aku yang gabra tu. Kami CANCEL pergi kedai spare-part ..
balik rumah .. sebab udah masuk maghrib ... mandi dan SOLAT dulu lerrr .
Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"
Kolam Masjid
Ini kisah zaman aku masih anak-anak sekitar umur 11-12 tahun. Pada hari Jumaat ... macam biasa semua murid diwajibkan menunaikan solat fardhu jumaat. Maka bergeraklah kami beramai-ramai dalam satu kumpulan menuju ke Masjid yang terletak 1/2km dari sekolah. Ada pun masjid tersebut sebenarnya terletak berhampiran rumah aku jadi selalunya dipertengahan jalan aku akan keluar dari kumpulan dan secara senyap balik kerumah. Tujuan aku balik kerumah adalah kerana hendak 'dressing' yakni berbaju melayu bersampin persis cam orang solat sunat aidilfitri !!!
Kengkawan mesti cemburu punyerr lerr !!! Heheheheheh ... !
Dorang pun kekadang cuba nak menandingi aku NAMUN ... bila masuk tengahari jerr ... pakaian dorang habis kotor dan berbau TETAPI pakaian aku .... hemmmm .... BERSIH , KEMAS dan BERGAYA ... yeahhhhhhhhhhhhhhh....'maintain' gitu..!
Selesai bersiap dan ambil wudhu , aku pun melangkah keluar dari rumah menuju ke Masjid. Sampai di Masjid ... seperti biasa ... kengkawan jeling semacam jerrr . Cikgu tersenyum bangga . Aku berjalan selamba . Tetiba teringin lak nak makan pisang free . Hemmmmm ... ustaz kata ... kalau dah berwudhu ... kalau makan ... cuma kumur ajerr .. wudhu tak batal ! Teringat kata-kata ustaz .. aku pun mentedarah aneka jenis pisang tu .. sambil mata memerhatikan ruang kosong didalam masjid .
Makan punya makan ... azan pun hampir berbunyi ... jemaah mula berpusu-pusu nak masuk .Aku pun jadi kelamkabut pergi ke kolam nak berkumur. Kelamkabut punya pasal .... aku tersandung tembok kolam ... dan .... GEDEBUM !!!!! (aku masuk kolam da !!) Habis aku punya 'dressing' hari jumaat tu. Bunyi orang ketawa kedengaran disana sini. Kengkawan yang tahu terkekeh-kekeh gelakkan aku yang dah basah lencun tu ! Aku menonong keluar masjid tak tengok kiri-kanan .... malu weiii ... malu nyerrrrr akuuuu .... !!!
** Udah..udah...korang jangan lak nak kutuk aku lebih2 ha'!
Cara-cara nak cover malooooo...
1. Kalo tersepak batu: Jangan terus bangun, sebaliknyer anda baring dan terus berguling-guling hingga jauh dari perhatian ramai...lepas tu baru bgn
bila takde orang nampak..
2. Kalo terjatuh beskal: cepat-cepat naik beskal anda semula dan jatuhla lagi sehingga berkali-kali supaya orang ingat anda saje-saje buat lawak...
3. Kalo terjatuh tangga: terus bersilat seolah-olah anda dirasuk atau sedang berlawan dengan makhluk halus...
4. Kalo terjatuh dalam longkang: pungutlah sampah yang ada sambil marah-marah dengan suara yang kuat, pasti orang menyangka anda seorang yang amat
prihatin terhadap kebersihan....
5. Kalo jatuh ketika nak naik bas: jeritlah kuat-kuat.."oi! apa tolak-tolak ni?" walaupun tiada orang di blakang anda....
6. Kalo terjatuh di dpn bus stop: terus buat-buat pengsan sehingga ada orang membantu anda..kalo takde..baring terus sampai malam dan takde orang
lagi kat bus stop tu...haa...ni lah masa sesuai untuk bangun semula....
7. Kalo jatuh tergelincir kat lantai licin: tarik la kawan (atau sesiapa yang ada kat sebelah anda) untuk jatuh bersama-sama supaya tak lah anda sorang
je yang dapat malu...ye tak?....
TAKUT BINI
Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat
seumpama stadium zaman sekarang.
Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.
Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.
Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.
Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.
Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.
Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi.
Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.
Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.
Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.
Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.
MORAL OF THE STORY:
KALAU TAKUT BINI SEKALI PUN JANGAN LAH SAMPAI MEMELUK TIANG.
SUDU DAN BENANG
Pengajaran yang tak ternilai bilamana jururunding boleh membawa perubahan yang besar terhadap mana-mana syarikat.
Minggu lepas, kami membawa kengkawan ke satu restoren baru, dan aku perasan yang pelayan kami meletakkan sudu di dalam poket bajunya. Ia agak pelik.
Bila pelayan lagi satu membawa air kosong dan utensil, dia nih pun ada sudu dalam poket bajunya. Apalagi aku tengok sekeliling memang semua pelayan
restoren ini letak sudu dalam poket baju mereka. Bila pelayan tadi datang membawa hidangan sup aku bertanya, "Kenapa dengan sudu tuh?"
"Sebenarnya", dia menerangkan, "bos kami baru lepas mengupah juruperunding ABC untuk merombak perniagaannya. Selepas beberapa bulan mengkaji, mereka
merumuskan sudu adalah utensil yang selalu terjatuh. Lebih kurang 3 sudu terjatuh setiap meja sejam. Jika kakitangan kami lebih bersedia, maka kami
mampu mengurangkan trip pergi balik dari meja pelanggan ke dapur dan menjimat! kan 15 jam seorang setiap syif".
Dah nak jadik cerita katakan, sudu aku terjatuh dan pelayan tadi telahpun mengantikannya dengan sudu di poketnya. "Nanti saya pergi ambil sudu bila
masa saya perlu pergi ke dapur, lagipun buat apa nak habiskan masa sekarang".
Aku amatlah kagum. Tak silap aku juga di zip seluarnya ada seutas benang. Sekali pandang, semua
pelayan restoren ini memakainya. Jadi sebelum pelayan tadi blah, aku tanya, "Tumpang tanya, boleh
tak kamu beritahu saya kenapa ada seutas benang di zip seluar kamu?"
"Boleh, apa salahnya!" Selepas itu dia merendahkan suaranya. "Tak semua orang perasan benang ni."
"Jururunding tersebut juga mencadangkan yang kami boleh menjimatkan masa semasa ke tandas. Dengan mengikat benang ini di kepala anu kami,
kami boleh menarik benang sahaja tanpa memegang anu kami, dengan ini, kami tidak perlu membasuh tangan sebelum keluar melayan pelanggan,
ini dapat memendekkan masa sebanyak 76.39 peratus.. Aku bertanya ! lagi "Lepas awak keluarkan anu awak, macam mana awak memasukkan ia balik kedalam seluar?"
"Sebenarnya," dia membisik, "saya tak tahu orang lain, tapi, saya gunakan sudu di dalam poket saya tadi."
Isteri Curang
Seorang rakan sepejabat telah beberapa kali memberitahu Amat yang isterinya berlaku curang dengan kawannya sendiri.
Melihat Amat seperti tidak percaya dengan ceritanya, suatu hari rakan tersebut berkata, "Mat, kau balik sekarang. Kau pasti akan lihat isteri kau
sedang bermesraan dengan kawan kau tu".
Amat pun pulang untuk membuktikannya. Beberapa minit kemudian ia telah kembali dengan wajah lebih ceria, nampak lega.
"Bagaimana Mat?", tanya rakannya tadi.
"Kacau je kau nie. Dia bukan kawan aku. Kenal pun tidak, baru tadi pertama kali aku lihat dia...".
Aku dan Polis
Kisah ini terjadi pada tahun 1990 semasa aku dan seorang rakan hendak mencari kedai spare-part motor. Aku yang pada masa itu memiliki lesen 'L'
dengan penuh bangga lagi confident membawa motor kapcai ayahku untuk mencari kedai spare-part motor tanpa perancangan ke arah mana kami harus cari
kedai tersebut . Di pertengahan jalan , aku dengan selambanya memotong laju sebuah motorsikal yang dinaiki dua orang anggota polis siap bersenjata .
Sebaik sahaja aku memotong terdengar suara menjerit 'hoi' . Aku dengan macho buat-buat tak dengar . Malangnya kawan yang membonceng telah menoleh kearah
polis tersebut lalu memberitahu dengan menepuk-nepuk bahu ku bahwa polis tu suruh kami berhenti . Aiseyyy .... aku dengan berat hati dan gabra giler ...
berhenti di depan stesen minyak . Otak pun mula berputar-putar mencari alasan ....
Polis : Laju bawak motor ?
Aku : Maaf Bang ... ehh encik ... err...errr..err.. saya nak cepat nie ... ada hal sikit..
Polis : Awak tak dengar ke saya panggil tadi ?
Aku : Errr..errr... dengar .. ehh .. tak berapa dengar ..
Polis : Ni... nak pergi mana ni ??
Aku : Sanun !
Kawan : Sinun !
( Entah macamana kawan aku ... ikut JAWAB sekali soalan tu . Serentak kami jawab sambil menunjukkan arah jalan YANG BERLAINAN menggunakan isyarat tangan !
Kami berpandangan .... aiseyyyy .... kantoi ...kantoi ...kantoi .. aku berkata dalam hati.
Polis : (sambil senyum) korang sebenarnya nak kemana nie ?
Aku : (tersengih-sengih) ehh .. bang... encik.. err..errr.. kitaorang sebenarnya nak cari kedai spare-part motor.. tapi tak tahu nak gi mana lagi ...
Polis : Hemmm ...hemmm ... tengok ROAD-TAX ngan LESEN !
Alamak ... part nie leerrrr yang paling aku GABRA sekali ... adusssss ... kantoi aku kali nie. Dengan lesu aku bukak sit motor sambil otak terus mencari
idea dengan mata memandang ke stesyen minyak(berfikir lerr tuu ..) ! Setelah agak lama ... tiba-tiba kawan aku menegur ..
Kawan : Kau cari apa ??
Aku : Road-tax ... jawab ku ringkas .
Kawan : (sambil tergelak) Mana ada road-tax kat situ ?
Aku : (terperanjat dari lamunan) Ehhh .... !!
Laaa ..... tanpa aku sedari aku sedang membuka PENUTUP TANGKI PETROL untuk mencari road-tax ! Polis yang memerhati mula tergelak-gelak .
Aku : (cover malu & buat2 lupa) Kat mana yea road-tax motor nie ??
Kawan : Bawah plastik beras tu kot .... apa daaa ... bawak plastik beras !!
Aku : (Ciss ... tak guna punya kawan kutuk aku ~ dalam hati) Ha ... ada pun .. nie dia .
Polis : (sambil menahan ketawa) hemmmm .... ada punn .. LESEN ?
Aku : Errr...errr...errr... ada ...nie dia .
Polis : Nie LESEN 'L' nie .. mana boleh naik ...
Aku : Errr...errr..eerrr .. saya tahu bang .. tak boleh naik berdua ... tapi ... hari dah hampir gelap ... kawan saya nie RABUN .. so ... saya terpaksa
bawak motor nie. Kawan saya LESEN penuh bang ..
(spontan aku jawab sambil kenakan kawan aku balik ..heeheehee)
Polis : Tengok lesen awak ..
Kawan : Ada...ada...ada.... nah encik ( sambil menunjukkan lesen luar negara )
Polis : Nie bukan lesen Malaysia nie ?
Kawan : Errr...errr... tu international lesen tu... mana-mana negara boleh pakai .
Polis : (sambil memusing-musing lesen tunggang terbalik) mana dia punya KELAS ?? Takde pun tulis B ??
Kawan : (Dengan bangga dan confident) Ohhh ... lesen nie saya amik kat US ... lesen niee boleh bawak semua kenderaan.
Polis : (sambil garu-garu kepala tak paham ) Oh yea kerr ... Hemmm.. okey lah saya lepaskan awak berdua ... tapi awak kena tukar lesen tu yea kepada
lesen Malaysia . (sambil gelak-gelak)..saya berdua sebenarnya dari bahagian mencegah jenayah. Kami sedang buat rondaan biasa jerr.
Aku dan kawan : ohhh .... Mekasih bebanyak encik.
Bila polis tu belah jerrr... kitaorang berdua bantai gelak lebih2 lagi mengenangkan gelagat aku yang gabra tu. Kami CANCEL pergi kedai spare-part ..
balik rumah .. sebab udah masuk maghrib ... mandi dan SOLAT dulu lerrr .
Lelaki Ini...
Seorang lelaki sedang melintas jalan
bersama isterinya pada suatu petang.
Nasib malang menyebabkan dia
kemalangan. Isterinya selamat tetapi
si suami mengalami impak dikepalanya
menyebabkan dia koma selama beberapa
hari. Akhirnya si suami telah terjaga
dari komanya.
Bila dia membuka matanya, dia dapati
isterinya sedang bersedih disisinya.
Si suami pun memegang tangan isterinya
sambil berkata dengan suara penuh
kesayuan; " Ayang sentiasa disisi
abang tak kira masa. Masa abang tengah
belajar di U dulu pun, abang sering
gagal, dan ayang sentiasa berada di
sisi memberi dorongan supaya abang
terus mencuba..."
Si isteri menjadi sayu. Si suami
menambah " Masa abang tengah cari
kerja dulu pun, abang gagal nak
dapatkan sebarang jawatan dalam iklan,
ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap
tolong carikan dalam paper lagi
jawatan kosong untuk abang..."
Air mata si isteri bergenang.
Disekanya air mata dengan hujung
baju. "Bila abang dah dapat kerja,
abang kerja sunguh-sungguh untuk kita.
Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan
gaji dan pangkat. Hinggalah
sekarang .... ayang masih di sisi
abang.
"Dan baru ni abang dah terlepas
kontrak RM5j hanya kerana silap yang
kecil, abang dipecat dengan notis 24
jam, ...ayang masih disisi.
Mata si suami pula bergenang, "Dan..
sekarang abang terlantar disini. Bila
abang sedar ayang masih juga disisi."
Esakkan si isteri bertambah kuat...
Si suami berkata lagi, "Abang rasa
ayang ni bawak sial la .... BERAMBUS
KAU SEKARANG!!
bersama isterinya pada suatu petang.
Nasib malang menyebabkan dia
kemalangan. Isterinya selamat tetapi
si suami mengalami impak dikepalanya
menyebabkan dia koma selama beberapa
hari. Akhirnya si suami telah terjaga
dari komanya.
Bila dia membuka matanya, dia dapati
isterinya sedang bersedih disisinya.
Si suami pun memegang tangan isterinya
sambil berkata dengan suara penuh
kesayuan; " Ayang sentiasa disisi
abang tak kira masa. Masa abang tengah
belajar di U dulu pun, abang sering
gagal, dan ayang sentiasa berada di
sisi memberi dorongan supaya abang
terus mencuba..."
Si isteri menjadi sayu. Si suami
menambah " Masa abang tengah cari
kerja dulu pun, abang gagal nak
dapatkan sebarang jawatan dalam iklan,
ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap
tolong carikan dalam paper lagi
jawatan kosong untuk abang..."
Air mata si isteri bergenang.
Disekanya air mata dengan hujung
baju. "Bila abang dah dapat kerja,
abang kerja sunguh-sungguh untuk kita.
Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan
gaji dan pangkat. Hinggalah
sekarang .... ayang masih di sisi
abang.
"Dan baru ni abang dah terlepas
kontrak RM5j hanya kerana silap yang
kecil, abang dipecat dengan notis 24
jam, ...ayang masih disisi.
Mata si suami pula bergenang, "Dan..
sekarang abang terlantar disini. Bila
abang sedar ayang masih juga disisi."
Esakkan si isteri bertambah kuat...
Si suami berkata lagi, "Abang rasa
ayang ni bawak sial la .... BERAMBUS
KAU SEKARANG!!
Fakta Menarik Tertarik
FAKTA 1: Puteri Gunung Ledang
Setelah dikajiselidik melalui sebuah
perkuburan yang terdapat dipinggir
Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan
peninggalan dan bukti yang menunjukkan
mayat di dalam kubur tersebut ialah
Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah
badan mayat tersebut terdapat secalik
kertas dan setelah diselidik ia
sebenarnya Kad Pengenalan Puteri
Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri
Gunung Ledang yang tertera didalam IC
itu ialah Tiara Jeaquelina bin
Abdullah.
FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba
sultan Terengganu telah dipancung
kerana telah melakukan kesalahan.
Namun tidak diberitahu apa
kesalahannya. Di atas kajiselidik
kami, hamba yang dihukum bunuh itu
sebenarnya ialah seorang yang bekerja
sebagai posmen tetapi tidak mahu
menghantar surat-surat baginda
kemudian posmen itu melonggokkan surat
dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290
pucuk batu bersurat di rumah posmen
tersebut. Alasan posmen itu ialah
macammana dia nak angkat batu-batu
bersurat tu naik basikal untuk
dihantar ke penerimanya.
FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris
taming sari telah hilang dan tidak
dijumpai sehingga kini. Namun kami
telah menemuinya di salah satu kawasan
di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-
bulan mengadakan ekspedisi mencari
keris taming sari barulah kami menemui
motor Kris yang ditunggang oleh pakcik
Taming yang sedang memakai Sari.
FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New
York
Sebenarnya bangunan ini dapat
diselamatkan dari runtuh namun fakta
kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia
runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini
runtuh terjawab kerana Superman pada
masa tu spender dia basah lalu malu
untuk dia keluar tanpa spender dia,
Batman pula takleh keluar siang sebab
kelawar tidur waktu siang. Spiderman
pulak hari tu mengalami kincit perut
dan terberak-berak kerana tertelan
sarang labah-labah. Manakala Kapten
Amerika pada hari tu sedang menghadiri
majlis penerimaan pangkat sebagai
Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah
menghadiri interview sebagai pelayan
hotel dan last sekali catwomen tengah
jahit kostumnya yang koyak. Ini
semuanya fakta kenapa bangunan tu
runtuh kerana superhero amerika
mengalami masalah.
FAKTA 5: Taliban
Sebelum Amerika ingin menyerang
Afghanistan, sebenarnya mereka ingin
menyerang Malaysia terlebih dahulu
kerana pada sangkaan mereka Malaysia
ialah pusat pentadbiran Taliban yang
diketuai Osama Laden. Namun akhirnya
mereka malu pada tahap baboon kerana
taliban yang mereka sangkakan itu
sebenarnya ialah sebuah syarikat
telekomunikasi yang bernama Talikom
Malaysia Berhad.
Setelah dikajiselidik melalui sebuah
perkuburan yang terdapat dipinggir
Gunung Ledang, terdapat kesan-kesan
peninggalan dan bukti yang menunjukkan
mayat di dalam kubur tersebut ialah
Puteri Gunung Ledang. Di sebelah bawah
badan mayat tersebut terdapat secalik
kertas dan setelah diselidik ia
sebenarnya Kad Pengenalan Puteri
Gunung Ledang. Nama sebenar Puteri
Gunung Ledang yang tertera didalam IC
itu ialah Tiara Jeaquelina bin
Abdullah.
FAKTA 2: Batu Bersurat Terengganu
Mengikut sejarah, ada seorang hamba
sultan Terengganu telah dipancung
kerana telah melakukan kesalahan.
Namun tidak diberitahu apa
kesalahannya. Di atas kajiselidik
kami, hamba yang dihukum bunuh itu
sebenarnya ialah seorang yang bekerja
sebagai posmen tetapi tidak mahu
menghantar surat-surat baginda
kemudian posmen itu melonggokkan surat
dirumahnya. Pulis telah menemui 1,290
pucuk batu bersurat di rumah posmen
tersebut. Alasan posmen itu ialah
macammana dia nak angkat batu-batu
bersurat tu naik basikal untuk
dihantar ke penerimanya.
FAKTA 3: Keris Taming Sari
Ramai yang mengatakan bahawa keris
taming sari telah hilang dan tidak
dijumpai sehingga kini. Namun kami
telah menemuinya di salah satu kawasan
di pendalaman Melaka. Setelah berbulan-
bulan mengadakan ekspedisi mencari
keris taming sari barulah kami menemui
motor Kris yang ditunggang oleh pakcik
Taming yang sedang memakai Sari.
FAKTA 4: Bangunan WTC Runtuh di New
York
Sebenarnya bangunan ini dapat
diselamatkan dari runtuh namun fakta
kami sangat jelas kenapa sebenarnya ia
runtuh. Persoalan kenapa bangunan ini
runtuh terjawab kerana Superman pada
masa tu spender dia basah lalu malu
untuk dia keluar tanpa spender dia,
Batman pula takleh keluar siang sebab
kelawar tidur waktu siang. Spiderman
pulak hari tu mengalami kincit perut
dan terberak-berak kerana tertelan
sarang labah-labah. Manakala Kapten
Amerika pada hari tu sedang menghadiri
majlis penerimaan pangkat sebagai
Kapten. Hulk dan wolverine pula tengah
menghadiri interview sebagai pelayan
hotel dan last sekali catwomen tengah
jahit kostumnya yang koyak. Ini
semuanya fakta kenapa bangunan tu
runtuh kerana superhero amerika
mengalami masalah.
FAKTA 5: Taliban
Sebelum Amerika ingin menyerang
Afghanistan, sebenarnya mereka ingin
menyerang Malaysia terlebih dahulu
kerana pada sangkaan mereka Malaysia
ialah pusat pentadbiran Taliban yang
diketuai Osama Laden. Namun akhirnya
mereka malu pada tahap baboon kerana
taliban yang mereka sangkakan itu
sebenarnya ialah sebuah syarikat
telekomunikasi yang bernama Talikom
Malaysia Berhad.
Buah Dadu
Pada suatu hari Si Asan pergi sekolah
seperti biasa, tapi hari tu ada
pereksa bahasa inggeris, Si Asan ni
memang tak reti apa B Ing., jadi
semasa pereksa tu Asan main hentam
sahaja, baik nasib soalan objektif,
ada A,B,C bolehlah nak hentam
hentam.Cara Asan hentam biasa la,
lambung buah dadu, memang dia dah
standby buah dadu awal awal lagi dalam
poket. Cikgu tak kata apa, dia dah
kenal perangai Asan yang suka baling
buah dadu.
Seperti biasa dan seperti pelajar lain
jugak, selepas 15 minit kebanyakan
pelajar dah siap, maksudnya siap
hentam la tu, jadi ada yang melukis,
ada yang termenung dan macam-macam
lagi. Tapi si Asan ni dia bantai tidor
kat meja tu. Cikgu yang jaga pereksa
tu pun malas nak layan atau nak gerak,
dah memang budak-budak tu tak reti nak
buat.
Tapi tiba-tiba, kira-kira lagi 15
minit sebelum pepereksaan nak tamat,
Asan cepat-cepat bangun,
dikeluarkannya semula buah dadu,
dicampakkan dadu keatas meja, lihat
kertas jawapan, ada yang dipadam, ada
yang tak, berulang-ulang kali dia buat
macam tu. Cikgu pun naik heran, dia
pun menghampiri Asan dan tanya,
Cikgu: Awak buat apa tu Asan?
Asan: Mak cakap, kalau dah habis jawab
pereksa
kena check semula, takut salah ke?
Cikgu: Check pakai buah dadu????
Asan : Ia lah, kan saya buat pun pakai
buah dadu!
Cikgu : ????????????????????????
seperti biasa, tapi hari tu ada
pereksa bahasa inggeris, Si Asan ni
memang tak reti apa B Ing., jadi
semasa pereksa tu Asan main hentam
sahaja, baik nasib soalan objektif,
ada A,B,C bolehlah nak hentam
hentam.Cara Asan hentam biasa la,
lambung buah dadu, memang dia dah
standby buah dadu awal awal lagi dalam
poket. Cikgu tak kata apa, dia dah
kenal perangai Asan yang suka baling
buah dadu.
Seperti biasa dan seperti pelajar lain
jugak, selepas 15 minit kebanyakan
pelajar dah siap, maksudnya siap
hentam la tu, jadi ada yang melukis,
ada yang termenung dan macam-macam
lagi. Tapi si Asan ni dia bantai tidor
kat meja tu. Cikgu yang jaga pereksa
tu pun malas nak layan atau nak gerak,
dah memang budak-budak tu tak reti nak
buat.
Tapi tiba-tiba, kira-kira lagi 15
minit sebelum pepereksaan nak tamat,
Asan cepat-cepat bangun,
dikeluarkannya semula buah dadu,
dicampakkan dadu keatas meja, lihat
kertas jawapan, ada yang dipadam, ada
yang tak, berulang-ulang kali dia buat
macam tu. Cikgu pun naik heran, dia
pun menghampiri Asan dan tanya,
Cikgu: Awak buat apa tu Asan?
Asan: Mak cakap, kalau dah habis jawab
pereksa
kena check semula, takut salah ke?
Cikgu: Check pakai buah dadu????
Asan : Ia lah, kan saya buat pun pakai
buah dadu!
Cikgu : ????????????????????????
Subscribe to:
Posts (Atom)
